给Lydia

欢迎加入18岁的行列....
虽然你一直都不像未成年...
哈哈哈哈哈哈哈....
我特地为了生日的你而写这篇，
虽然严格来说是昨天，
过了12点就是新的一天，
但是对我来说，
我喜欢管它叫什么它就得叫什么....
哈哈哈哈哈哈哈...
感觉认识你好久，
但是熟才这几年的事，
我们应该是透过俐颖而认识的吧?
我有听过一种说法，
人与人之间只要透过六个人,
就能搭上线认识对方....
看来我们省略了很多人哦...哈哈哈...
肉麻的地方来了...
朋友之间应该都会有争吵吧...
我相信真正的友情是经得起争吵的...
还好，我们有过争吵，也经历过争吵...
幸好我们没有因此而做不成朋友，
这是我最感谢的地方...
同桌的期间里，
我们也许有过冷战，
我们也许有过意见不和，
我们也许有过激烈争吵...
但是这也许只是我们的另一种相处方式...
我们每个人都有属于自己的人生故事，
有着自己的生活难处痛苦，
也并不是可以因为别人的两言三语就能解决的，
所以你也没有多说什么，
都会在适当的时候给我鼓励...
尽管你比我更需要鼓励，
却要你反过来安慰我鼓励我...
这真的很难得...
你知道的...我向来很脸皮薄，
太肉麻的话我说不出来...
说什么感谢的话也不知要给什么反应...
所以不必说出口吧...
就放在心里...
我们彼此都会知道的...
你也要去当兵了，
虽然才三个月，
我会想你的，
但是这种话我是说不出口的，
所以知道就好啦...
期待你的回来，虽然你还没去..
哈哈哈...我想应该是没机会送你的了...
那你自己要保重咯...
多加小心，不要把自己搞病了...
感觉你超弱的...怕你会散掉...
哈哈哈哈哈哈哈...
（礼物欠着先啦...等你回来就可以和我讨了，
谁叫我现在是失业人士...哈哈哈哈哈哈...）

纯粹写写

好久都没再写部落格..
今天之所以又会继续写，
多亏一位朋友，
谢谢她的鼓励...
一直都很感谢在我身边的每个人...
这次有点不同的是，
以往的文章都是用电脑键盘打的，
这次则是用电话打字，
触感不同了，视觉不同了，
但是写部落格的感觉仍然没变...
也许没工作的缘故吧...
空闲的时间时间也多了...
想的东西自然也多了...
(我何时停止过胡思乱想了?XD)
突然想到一句话，
我忘记从哪里看到了的...
但是偶尔会突然从脑袋里跑出来...
一个人真正的存在价值到底是什么？
如果把金钱和物质从一个人身上抽走，
会剩下什么也许就是那个人的价值吧？
所以我有时候我会想，
如果抽走了所谓的金钱或物质，
我会剩下什么？我还有什么？
空虚?寂寞?负面能量?
还是什么其他坏的东西?
谁晓得呢?活了17近18年，
我有没有真正充实的过我生活呢?
也许真的脑袋太得空了吧...
净想的这些有的没的...
没有人知道我无时无刻脑袋都在想很多事情...
有好笑的，有严肃的，
有正面的，有负面的，
有天马行空的，有充满逻辑性的...
我的思想无止境，是自由的...
只有在我的思想里是自由的，
没有人能控制我想什么....
有可能的，没有可能的，
有逻辑性的，没逻辑性的，
全都在我脑袋里都有可能的..
专属我个人的想象空间...
也只有我知道我在想些什么...
也有连我都不知道自己想怎样的时候....
有很多想法想写出来，
但是又太多了，不知要从何写起...
也许写下来会好很多吧?
也是一种纪念，纪念曾经的年少轻狂...
给老来的自己看看，回忆一下也不错...
很感谢那位鼓励我重拾写部落格的朋友...
也许你会认为是微不足道的鼓励，
但是对我而言是多么意义重大的鼓励...
对的...部落格本就是用来发泄感情的...
为什么要让别人局限你发泄的方式呢？
好心情是心情，坏心情也是心情...
想把什么样的心情写下来是自己选择的...
很谢谢那位一直给我各式关心的朋友...^^

迟来的感谢

现在是30/01凌晨，
虽然离我生日已经过了大约一星期，
但是由于Oriana忙碌的工作，
导致我现在才有照片可以放，
虽然迟了那么久，
但是我很好人，不会怪她的。
哈哈哈哈！！XD

在我18岁的今年里，
虽然我毕业了，
但是我那班好朋友兼同班同学，
很感谢你们帮我庆祝生日！
让我在这么重要的18岁生日里，
过的那么精彩又开心！

那些过去绝交的朋友，
也在那天算冰释前嫌吧？
那些曾经以为是朋友的，
也在这个月里忍受不了而远离。

有些时候，所做的决定都会随时改变。
所以计划永远都赶不上变化。
时间久了，决定也会改变了。
曾经的怨恨，曾经的争吵都变得无所谓了。
我这人记性很差，也许这也是一件好事。
与其记得耿耿于怀，还不如放手忘记来得轻松。

走掉了！走掉了！回来！回来！
18年来，很谢谢曾经走进我生命的人。
也很感激在我生命里路过的那些人。
没有那些鸡毛蒜皮，我生命不精彩。
没有那些猪朋狗友，我生命不会有趣。XD
没有那些狠心的小人，我不会学习到教训。
所有的所有，发生在我身上的，
自然有它本身的价值和理由。

许多的第一次的回忆都会很珍惜。
第一次朋友帮我庆生，
第一次朋友买蛋糕送我，
第一次去吃韩国料理，
第一次和朋友流连在外不回家，
许许多多的第一次都很珍贵，
不管是和谁，什么时候，什么地方。
物都以稀少而贵重，但是多也是一种幸运。

再多的感谢，言语无法形容或表达。
心里知道吧。有些事情，不用说出来。
你知道，我知道。彼此心里明白。
不多说了，用照片来说明一切最实际。
(其实事实是我懒惰再说什么了。哈哈哈哈！！)

 

1.食物篇（韩国餐）

去吃韩国烤肉真的要点这蜜糖猪肉来烤！

我超爱这的！！

这是牛肉，反正特别的一天，应该可以破例一次吧？XD

小菜！我超喜欢Kimchi和江鱼仔！！！

石锅拌饭！超好吃的！

辣炒年糕，想试很久了！和想象中有点不一样，但是不错吃~~

 

 2.朋友合照篇

哈哈哈~谢谢你们哦！！KAMSHAHAMIDA！！

哈哈哈~搞怪版..（我的眼睛每次都跑到哪了啊！？单眼皮，苦恼...)

lydia说这张好看？我怎么不觉得？哈哈~感觉oriana比较好看~

 

3.自恋篇。哈哈哈！

真是的！

有沒有搞錯哦！
太超過了！
真是的！
這種還叫朋友！？

我還真的第一次見。
每個人都要為自己所說過的話負上責任，
有時候道歉認錯等等並不能彌補過錯。
錯了就是錯了！更何況你不曾想要道歉過。 

忍受够了，就爆發。
忍耐够了，就離開。
受傷够了，就瞭解。
緣分到了，就放下。

做朋友做到如此沒意思，何必呢？
真是的， 如果真的如此不滿意我，
爲什麽不要從始至終說清道白呢？
真是的！接受不到咯！

套句朋友說的話，

有個人不喜歡Ta，或許是那個人的問題，
但是如果旁人也不喜歡Ta，就是Ta自己本身有問題。

我完全贊同這句話。
一巴掌拍不響。
更何況還有回音。

不想再忍受莫名其妙的脾氣。
不想再忍受莫名其妙的黑臉。
不想再忍受莫名其妙的責駡。
不想再忍受莫名其妙的人！

說話請放尊重點，
說話客氣也許並不是一種需要，
但是是一種禮貌。
隨時隨地“問候”別人很好聽嗎？ 
很抱歉，我實在是很厭惡！

看清你的性格，
看清你的心理，
看清你的心機，
看清你的脾氣，
也看清了我們之間的友誼。

謝謝你參與我的人生，
也教會我需要學會的教訓。
也很謝謝你是時候從我的生活里退場。

一次又一次地忍耐，
一次又一次地原諒，
一次又一次地道歉，
一次又一次的妥協，
一次又一次的釋懷。

什麽忍耐、原諒、妥協或釋懷等等，
我都不想重做一次。
機會給的太多，反而會使你麻木。

也許我這個朋友對你不痛不癢吧？
我也沒關係，我會把這段經歷看做是我的人生其中一個階段。
但是階段是需要過去的，所以你會變成我的過去。

我不會再理會你的言語攻擊，
我不會再理會你的黑臉對人，
我不會再理會你的那假好心。
我不會再承受你的粗口攻擊！
我不會再讓你有機會叫我滾！
我不會再讓你有機會叫我死遠點！
因為我不會給你這個機會再這樣對我！

很抱歉，請容許我說如此難聽的話，
下不為例，因為我實在太生氣了。
你給我從我的生活里滾出去！

我一旦決定的事，
不會改變，不會變更，
所以很對不起，
拜拜！

你永遠不會知道，
那個突然會對你發火的人，
已經忍受過你多少次！

別人沒有義務要忍受你的脾氣。
我可以容忍，但别超过我的底线。

年轻的我们心脏都是比较小的。
一点苦难放进去，都显得大。
长大了的人，心脏就变大了。
即使更大的悲伤装进去，
也照样可以冷漠的离开，
平静的遗忘。所以忍耐吧。
有天我们的心脏会长得比悲伤大。

辛苦

心靈上感到辛苦。

我不害怕工作辛苦，
我也不害怕賺錢辛苦，
我也不害怕每天乘搭公共交通工具。
但是我今天繼續我之前也有經驗的工作，
我回到家后感到很辛苦，
心裡很累，不是生理上很累。

我不知道爲什麽會這樣？
我就算休息看什麽搞笑的綜藝節目，
我依然笑得出，但是笑完后，
我發現，我比之前更空虛。
我有點疲憊了每天搭四班的公車來回工作。
也許我工作到晚上，薪水會比較正常，
這樣我應該會覺得平衡一點吧？
我無法找一個理由欺騙自己。
我對這份工作沒熱情。
做自己喜歡的工作，
就算再多麼辛苦，多麼困難，
就是因為自己喜歡的，
所以再累再辛苦都甘愿
現在的工作充其量只是打工，
還是以時薪算的員工。

看著每次出薪水的日子，
每位員工的薪水少都3位數。
但是我永遠都到不了那個位子。
每天坐著巴士來回在相同的馬路上，
我問過自己無數次，我是爲了什麽？
因為交通的束縛，我無法工作到晚上，
所以我薪水也因此才會有2位數，
就算有工作又怎麼樣？
還不是一樣要和爸爸拿零用錢。

我很辛苦的忍耐到底是爲了什麽？
原來，一個人空有熱情是沒有用的。
沒有機會的因緣巧合，一切都是空想。

我真的很壞心，所以以冷漠來面對。
有時候我真的無法明白你們之間的問題。
該說你身在福中不知福呢？
還是我們旁觀者還沒完全看清？
我羡慕你遇到如此好的戀人。
甚至我有時候懷疑會不會進階到嫉妒？
雖然你當我是好友，但是我還是會這麼想。
我很對不起。我知道我這樣做很不好。
但是你們分手，我什麽都無法介入。
令我感到受傷，但也是事實的一句話，
就是他說你很缺愛，希望我看著你。
我對這句話很耿耿於懷，
誰不缺愛呢？但是又有誰關心在乎我呢？
我是不懂你們因爲什麽而分開。
但是爲什麽你們之間的傷害也波及到我呢？

也許他說的對，我心冷也冷漠。
我只所以把心冷凍起來，
不會有人知道爲什麽的。
我冷血說話刺人，也只是我的保護模式。
我只是一棵仙人掌。
所以沒有人喜歡一棵仙人掌。

有时候，
我们等的不是什么人、
什么事，
我们等的是时间，
等时间，让自己改变。

我以为只要很认真地喜欢，
就可以打动一个人。
却原来，只打动了我自己。

我爱水瓶座(1)

对不起

对不起我所伤害的人。
对不起被我伤害的人。
也对不起自己，被别人伤害。

对不起讨厌我的人，
也许是我们之间有什么误会。
对不起我讨厌的人，
也许我太偏激，没有了解你。

对不起我的家人，
也许是我脾气太暴躁，
让你们来忍耐我。
对不起我的姐妹，
也许我们缺乏沟通，
也许是我根本没静下心聆听。

对不起那些视我的敌人，
也许你不了解我，
或是根本从头都不想了解我。
对不起那些我视为敌人的人，
也许是我抱持太多别人的评语，
用别人的角度来看待你。

对不起爱我的人，
也许缘分如此，不爱就是不爱，
也谢谢你们曾经那么爱我。
对不起我爱的人，
也许有时候爱也是一种负担，
如果我的爱让任何人负担了，
我很抱歉。 
对不起不爱我的人，
也许人各有志吧？
也许这也是你的损失哦！XD
对不起我不爱的人，
也许缘分就是那么弄人，
我爱你，你爱她，她爱他。

对不起我的同桌，
也许是你倒了大霉，
坐在我的隔壁听了我一年的苦水。
对不起曾经很要好的朋友，
也许时间冲淡了我们，
但是我还是很珍惜之间的感情。
对不起曾经一起长大的朋友，
也许这就是命运吧？
命运让我们相遇成为朋友，
一起长大的朋友，
就算距离如何分割我们，
都无法改变我们的友情。
对不起曾经的青梅竹马，
也许现在毫无联络，
但是你们给了我很好的童年。

对不起那些伤害我的人，
也许是我先伤害你们，
所以你们也伤害我。
对不起那些我伤害的人，
也许是我受不了不堪一击，
自以为小小的刺不会刺痛我，
但是我还是忍受不了反击。

对不起我的自以为是，
让我身边的人忍受我。
对不起我的有话直说，
是我再无法忍受谎言。
对不起我对你们冷淡，
有时候心情真的不好。
对不起我的疯疯癫癫，
但是没人知道为什么。
对不起我的暴躁脾气，
我紧张想要表达情绪。
对不起我的漠不关心，
但谁知道我内心想法？


对不起一切的对不起。
对不起已经过去的对不起。
对不起无法挽回的对不起。

No one indebted for others,
while many people don't know how to cherish others.
没有谁对不起谁,只有谁不懂得珍惜谁。

两个人吵架，
先说对不起的人并不是认输了，
并不是原谅了。
他只是比对方，
更珍惜这份感情。