最后

我在最后的今天，

最后的时刻，最后的现在。

最后感谢今年参与我人生的人，

也感谢在我16岁人生中，

让我上了许多堂课的Ta们。

谢谢你，

伤害了我，也伤害了你，

我终于知道人生不可能那么顺遂，

谎言总是藏在人的背后，

虚假的表情总擅长蒙蔽我们的双眼。

谢谢你，

欺骗了我，让我从童话里苏醒过来，

也为你自己造了罪孽，

我想你总有一天会有相对的报应，

因为我相信出来玩，总的有一天要还的~

谢谢你，

愿意在我想找人述说时，

总会听我说完给我适当的意见，

虽然事实已无法改变，

至少我知道我想说话时会有人听我说话。

谢谢你，

我挚爱的书籍们，

我发现我沉迷了买书，

今年我也为你们增加了不少同伴，

你们也是最安静又最好的朋友，

我总可以在空闲时陪伴我，

又一点一滴的让你们的内容走近我心里。

谢谢你们和你们，

虽然我无法一一道来，

但是该记得，我都会记得；

不该记得的，我是挑选出来把它忘记。

今天的我努力活着，

明天的我会重新诞生，

昨天的我也已死去。

做人一定要经得起谎言，

受得起敷衍，忍得住欺骗，

忘得了诺言，放得下一切，

最后用笑来伪装掉下的眼泪。

越是忍住泪水，越会变成幸福的良药。

不要在一件别扭的事上纠缠太久纠缠久了，
你会烦，会痛，会厌，
会累，会神伤，会心碎。

实际上，到最后，你不是跟事过不去，

而是跟自己过不去。

无论多别扭，你都要学会抽身而退。

发现

我发现我原来有那么多的没发现。

我前一秒发现，

每当我写部落格时，

就是有事情发生，

或心情不好之类的关系，

才会写一大堆字，

发泄情绪，管它开心还是难过的。

我发现很多事情，

在还没发生时，

我已经能预料结局会是怎样，

但是依然固执的继续，

而且奇迹的发现，

结局往往就真的如我所预料的发生。

这是好事还是坏事？

我发现我不止是太单纯，

而且也还是单蠢。

Ta对我所做的事明明是众所周知，

时过境迁后，就算释怀放下原谅，

别人不一定会领情，

也许这就是自己没办法控制的吧~

我发现人都是犯贱的，

拥有时不珍惜，失去了在后悔；

小时候希望快长大，

长大后怀念小时候的时光；

别人明明不喜欢你，你却一厢情愿，

别人明明很喜欢你，你去却不喜欢；

还是很多事情，

明明知道却想装作不知道？

有些人根本不知道，

但是也自以为是的说知道？

我也发现原来我不知道痛是什么？

是身体上的反射神经会感受到的疼痛？

伤了那么多次，还是不会逃避伤害。

还是学不会，痛死能怪谁？

总是学不会， 再聪明一点。

有一天，

当你发现再也记不起为了什么而受伤，

那就是痊愈之时。

曾经在某一瞬间，我们都以为自己长大了。
但是有一天，我们终于发现，

长大的含义除了欲望，

还有勇气、责任、

坚强以及某种必须的牺牲，

包括爱与被爱。

原来我们从未长大，

原来我们都是倔强的孩子。

回去

我这几天回去古达了，

算蛮紧急决定的，

三天，说长不长，说短不短。

真难得啊~

难得你在、我在、她在；

我一方面蛮开心的，

隔了那么久，

终于能见得到面，

之间的友谊也好像没变。

也一方面蛮无奈的，

我太早离开，

还是因为不常回去？

说真的，除了以前同班同学，

我真的一个人也不认识，

就算认识也叫不出名字。

我很想尽可能拉近和TA们的关系，

但是往往都不知要从何下手？

我很想认识，但又缺乏勇气，

唐突的举动不是我行事的风格，

外向也不是我一贯的性格。

我以为类似的事情，

不会再发生，

虽然对象不同，场景改变，

但是发生的事情却是那么相似。

也因为对象不同，我的感觉也有所改变。

也许是时间吧？时间累积的友情真的有种魔力。

改变着对事情的看法和感觉。

最后，我非常感谢燕珠在我想回古达，

但是没地方住的时候收留我！

真的很谢谢！还有是在对燕珠哥哥抱歉，

就因为我，结果要委屈你睡沙发，对不起！

有些心事只能自言自语，

有些秘密只能讲给朋友。

有些痛苦只能默默承受，

自己还是要靠自己拯救。

“我朋友不多 ，

所以我格外珍惜你们。” 

这是来自心底的话……

我想

我想很多，但是你說過，

我的慾望永遠不會有句號，

所以我也記在心裡。

黄桐说过，

人可以生活在欲望里，

但是不要被欲望将你沉没。

每當我想要一樣東西，

我想起你說過的這句話，

漸漸的，我不再需要，

有時有想過，但就只是想，

想過了就過了，就算了。

我有想過很多事情。

我想過如果我當初沒決定過來讀書，

現在是不是會不一樣？

我想過如果媽媽沒那麼固執，

現在是不是會不一樣？

我想過如果我早點想通，

現在是不是會不一樣？

我現在想的這些都過去了，

想來也無法改變什麽？

那既然是這樣，那幹嘛還要想？

那未來的，我就應該可以想了吧？

我也有替我自己的未來想很多。

我想過我能不能到台灣念我有興趣的烘焙？

那會不會只是一個空想而無法成真？

我想過我能不能一個人旅行？

一個人說走就走，自己一個人到處走走，

那會不會只是自己一時衝動的想法？

我想過我能不能一個安靜的生活，

不必擔心自己賺的錢夠不夠多，

在一間小而溫馨和能養活我生活的店，

做我喜歡的蛋糕，沒有煩惱的過日子，

那會不會只是童話？我不但養不活自己，

而因為沒辦法生活而煩惱得不到快樂？

也許覺得我想的太多了，想的太遠了，

這不是叫我不想就能不想的，

我知道未來還很遠，

今天不知明天事。

而且我覺得想太多好過不想，

不想也是一種處世方法，

但是想和不想都要看情況吧？

我也想過朋友對我做的事，

和我說的那些話，

或沒和我說的話或事情，

想是不是因為這樣，

會不會是因為那樣，

朋友你說我想太多了，

Ta沒那個意思啦。

真的是我想多了嗎？

還是你做多了？

  

做一个简单的人，踏实而务实。

不沉溺幻想。不庸人自扰。

要快乐，要开朗，

要坚韧，要温暖，对人要真诚。

要诚恳，要坦然，

要慷慨，要宽容，要有平常心。

永远对生活充满希望，

对于困境与磨难，微笑面对。

多看书，看好书。少吃点，吃好的。

要有梦想，即使遥远…

在乎才会乱想，不在乎连想都不会想。