到底

现在我理应去先睡觉的，

但是我还是固执的坐在电脑前，

到底是什么能令我那么留恋？

我不清楚。

我开始一分不清了真实与虚假了，

原来真实的竟然能那么虚假，

虚假的竟然能那么的真实，

到底哪个是真是假，

我也模糊了。

虚情假意呼了我巴掌，

而且是呼了我两次，

打醒了我，

这巴掌痛得我害怕，

害怕再被欺骗欺负，

但我已分不清现实童话之间的距离，

时而真实，时而虚假，

这太容易使人模糊，

也蒙蔽我分辨真假的眼睛。

我若选择了相信，

未来的我会不会后悔？

像上一个教训，

跌的我不轻。

这样的高度，

我还承受的起吗？

我会不会就这样有了惧高症？

我若选择不相信，

我的世界是不是就不再拥有色彩，

我会不会变得很多疑或神经质？

认为这世界的每个人都是有目的，

有阴谋的接近我，或纯属想伤害我？

伤害了我后，满怀高兴的离开？

到底我该如何选择？

怎么样的选择才不会让我后悔。

我想相信你，

但是热辣辣的巴掌仍然在隐隐作痛，

时刻的提醒着我这世界不单纯，

即使是在模拟社会或真实社会。

到底是不是痛过就会了解，

到底是不是再相信一次，

就能释怀过去？

还是我应该相信时间？

相信时间能证明所有事？

我若不坚强，没有人会懂我到底有多痛。

我若不坚强，没有人会懂我到底要怎么继续生活下去。

我若不坚强，没有人知道我经历了怎么样的生活。

我若不坚强，没有人知道我微笑背后，

所隐藏的伤痛要怎么激励。

我若不坚强，没有人知道我在想哭的时候却发现原来没有了眼泪。

新年•生日

看看，我好像很久更新了，

好像又是怠倦期了。

今天是除夕了，

真快啊~

明天就农历新年，

今年真是好巧哦！

农历新年刚好是我生日，

我想十六年来都没那么巧吧？

不管怎样，又是一年孤独的生日，

去年的生日也是一个人和电脑过。

 其实我还是那么一点点期待着，

期待会有人和我庆祝生日，

一个人也好，在朋友的立场上来说。

家人也只剩下爸爸和姐姐了，

虽然爸爸还是会在我生日出去吃个饭，

但是少了姐姐还是会觉得有些不足。

虽然我一向来都是很低调的，

什么事都不喜欢太铺张，

也不知道别人是不是也认真了，

还是我实在太没存在感，

竟然没人会和我一起过生日，

真是失败，做朋友做到这样，

也许是问题出在自己身上。

其实我也很希望生日有蛋糕，

希望有朋友家人陪我一起过，

希望也有人会记得我生日，

希望也有人在生日送我礼物，

希望有一年的生日格外特别，

我也像普通的女生，

希望被注意，被记得，被珍惜。

 

年轻的我们心脏都是比较小的。

一点苦难放进去，都显得大。

长大了的人，心脏就变大了。

即使更大的悲伤装进去，

也照样可以冷漠的离开，平静的遗忘。所以忍耐吧。

有天我们的心脏会长得比悲伤大。
---寂地《踮脚张望的时光》---

病了

真是糟糕！

开学才那几天就病了。

不知是不是最近天气变化很厉害，

爸爸病完了就到我，

我还在怀疑是不是科学室，

假期时没打扫，

结果一进去就伤风，

继而喉咙痛发烧~

今天虽然没去学校，

在家休息好像也没什么起色，

我一直觉得我好像在发烧，

但是爸爸却说没有，

认为是我身体里面热，

但是我一直觉得我在发烧，

我也不知该怎么办，

只有勤劳于喝水....!!

还有一个星期多，

新年又要来了，

今年也是一个人状态，

因为茶店一定会营业，

所以我新年想必也是和电脑过吧？

我现在只希望我并快点好，

生病真的很难过！

有时候莫名的心情不好，

不想和任何人说话，

只想一个人静静的发呆；

有时候，突然觉得心情烦躁，

看什么都觉得不舒服，

拼命想寻找一个出口；

有时候，感觉自己与世界格格不入，

曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；

有时候，别人突然对你说,我觉得你变了，

然后自己开始百感交集。