2010总结

2010年...
这个时间，
这个时刻，
我在写我此刻对今年的心情。

我曾经听我姐说，
她说我悲观，
也许她是对的。
但是这不完全是我的错，
我这个年纪不应该得到这种命运，
我说这些不是为了同情，
只想把心情抒发出来，
我可不想逼得自己变忧郁病患，
虽然我不是独生女，
但是我却一直怀疑着。
也许可能和姐姐有代沟，
我一直觉得五年的差距是不是造成现在的我们，
我可以感觉到姐姐给予的关心，
只不过方式比较婉转，
我知道，我能领悟。
那一年，我失去了最重要的人，
我不觉得难过，但事后才察觉原来那么难。
我只剩下你们了，
像利得汇的再见太难，
里面歌词有句：说再见太难。
说再见真的很难，就算多少年都一样。
也曾经想过老天要我在这个时刻接受这些事，
是不是要我在一生中学习某些事。
曾经听过一句话，
在你失去的同时，你也会得到一些；
有得必有失。
我失去一些，换来一些。

我也听过暴风雨来袭之前都是风平浪静，
但是我觉得暴风雨之后才能感觉真正的痛苦。
有时候一阵狂风暴雨后不一定会出现彩虹。
有时候不一定等明天醒来就是新的一天，
昨天的问题还是会存在。
这不是自暴自弃的悲观想法，
有时候其实是残酷事实造成的后遗症。

我其实很爱说话，
但是在这个环境下，
我领悟出说多错多，
与其说多错多，
所以慢慢的不说，
有时候我还怀疑自己是不是有自闭症。
没人和我说话，
连我和姐姐深切的谈话都没有，
我不怪她，也很佩服她自己很乐观，
自己可以解决所有事，
但是我甚至不了解她，
我最亲的姐姐，
竟然有时候觉得她朋友了解她多过于我，
没有怪任何的人，
始终要自己学会坚强，
但是坚强太难，我没把握自己能接受的到。

太多事说不出口，
不能清楚表达出来，
害怕接触人群，
害怕和人交谈，
感觉自我封闭，
这样的自己，实在让人厌恶。
也是我最想改变的地方，也是最难改变的地方。
是自卑作祟，还是自我保护，还是其他？

和人的相处之道很难，
人心太复杂，
太难看清，
为了让自己活的更自在，
察言观色似乎变得必学课题，
活的太辛苦，只想肆无忌弹的活着，
但是这会造成任何人有所困扰。

今年感觉好自责，
处处麻烦别人，
麻烦别人接送，
麻烦别人为我做些事，
总觉得我太依赖，
也觉得别人没理由要为我付出什么，
只希望自己学习自立，
类似“你姐姐很独立哦”“你姐姐很坚强”
这种话语时不时会环绕我身边，
我不是她，不要拿我和她相提并论，
我们都分别个为一体，
我不敢说我已经尽力在学习，
我已经努力的学习了，
但是我是以自己为成长范本，
不以谁作为成长对象。

分泌眼泪神经发达，
眼泪好像随时不受控制会夺眶而出，
不是爱哭，不是懦弱，
控制不了，
难过的镜头，坚持不了的眼泪，
好难控制，不受控制，
曾经看过听过一句话：
女生像是水作的，眼泪好像水龙头说开就能开。
哎哟~有时候就在想，哭什么哭啊...酱都可以哭。

自己太在乎别人说的话，
其实自己可以不用理会，
但是实在很难接受别人拿我身高做文章，
还在学习接受别人拿身高来讽刺我，
也许是自己心里有根刺，
不管什么话语都能刺伤自己，
基因来自我父母，
自己没办法，有些事情也不是自己能改变，
学习接受别人的比对，
排斥不是办法，接受才是对策！
如果太过于在乎，就自己努力吧~
努力长高！赶紧长高！
不以身高感到自卑！努力吧~

今年的缺点，懦弱，自闭，忧郁等等负面思想，
就全部留在今年吧！不要跟着我踏入2011年！
我不需要你们！很遗憾的，我不会再有机会让你们住在我思想里！
等着吧！有一天，就算变成行尸走肉的空壳也不会让你们侵蚀我的最深思想！