到底

我到底是谁....?

我活到17年，

我到底是谁，

我到底是怎样的人？

我活在这世界上是为了谁？

难道不是为了自己吗？

我朋友和我说了一番话，

她说：

如果你迁就别人的感受过日子的话，

最吃亏的还是你自己。

当你迁就别人的时候，

你就已经失去了真正的自己。

我朋友说的这句话犹如当头棒喝，

狠狠地打醒了我，我反复地想，

我到底是谁？我到底是怎样的一个人。

我到底真正的性格是什么？

我好像毫无个性，

毫无特别的事情可以代表着我。

一直以来，

我都嚷嚷说我一个人也可以，

原来我一直都害怕孤单，

但是我却早已习惯也适应了孤单。

我害怕身边的朋友都欺骗或离开我，

所以我事事迁就，事事担心，

一直为别人想，却没替自己想想，

委屈了丁诗婷的心，真对不起...

就像我那位朋友说的，

我也许一直都是在迁就别人过日子，

我宁可自己吃亏也甘愿，

我根本已经失去了真正的自己，

我连我最原本的那个自己去哪里了都不知道。

我到底是怎样的一个人？

原本的那个我是怎样的一个人？

我害怕伤害了别人自己不知道，

所以一直以来都战战兢兢。

我害怕我朋友不喜欢我却不知道，

所以一直都是处于卑微的地位。

其实最终我还是最害怕孤独，

害怕自己一个人。

和别人聊天都是一字一句小心谨慎，

害怕自己说错，在别人心里有坏印象。

也许我满脑袋都充满了负面，

有一个人也叫我只是想些好的，

不好的尽量不要去想。

尽量不要想？如果可以就好了。

我很少很少真正的朋友，

我希望和别人交朋友，

但是我却害怕和别人成为朋友，

我害怕再次被欺骗，

我不希望我付出的真诚，

没有人会稀罕或需要。

我希望交朋友，

不会是因为宗教的差别而有所不同。

我以为做朋友就是彼此认识了，

所以能做朋友，但是不然...

你以为彼此都成了朋友，

但是对方压根是怎么想，

根本不可以知道，也许并不是你所想的。

我希望可以认识你们，

真正成为朋友，

也许我每次都扭曲别人说话的意思，

或普通的一句话复杂化，

我不知道，也许我想太多了。

对不起，我缺少安全感，

所以逼得我每件事，每句话，

都先复杂化，想了又想，

每次都往坏处去。

也许这就是我不可取的性格。

长大后再也不可能像小时候那样。

小时候就算伤心难过大哭过后，

就会什么事都过去了像没发生过，

但是长大后，就算伤心难过，

我坚决不会再在别人面前流泪了，

拼命的咬着嘴唇忍耐着，

真对不起啊我的这张嘴，

辛苦委屈你了，无奈的替我受罪。

那些看过我流泪的朋友，

你很幸运哦！这是我鼓起的勇气，

让你看到我难看的哭像....呵呵~

 

最近不懂是怎样的，

那么忧郁难过自闭干嘛？

应该很快会过去的吧？

咬紧牙关撑过去，

很快就会没事了。

谢谢忍受我胡思乱想个性的你们，

能接受也忍受得到的你们辛苦了...

呼呼！！

没事的！

加油！别哭！

丁诗婷！

告诉自己哭并没有用！

不许哭！不许想太多！=‘)

 有一天，这些都会过去的。

想到这结果，我就欣慰。

怎么累死人的爱，

再怎么累死人的恨，都会过去。

失眠，被冤枉，塞车，

太穷了，都会过去。

被轻蔑，被迫说谎，

被迫承认自己改变不了什么，

或者，长得不好看，都会过去。

——蔡康永