为什么你要这样子对我！？
我不是你的小女儿吗？
为什么你偏爱大女儿？
你从古达来这里工作，
我隔年也跟着下来，
你在这里有多久，
我就在这里有多久。
从小学到初中，
从初中到高中。
我一直都呆在你身边。
害怕出外会赶不及回来，
就因为怕你一个人吃饭。
有时候，朋友约，
也不敢出去，因为还没煮饭。
怕你一个人吃饭，
所以我陪你吃饭；
怕你金钱负担重，
我不敢用你太多钱，
因为你根本不知道，
现在RM50一件衣服也很难买。
所以我没有再买衣服。
不是买不买衣服的关系。
根本一点关系都没有！
姐姐说，爸爸比较疼我，
那你知不知道，
物质上，也许有点点，
但是我并不需要。
我知道，你们性格很像！
生日也是隔一天。
但是你偏爱姐姐很明显超过。
我不知道为什么会有这种感觉，
我知道这天秤一点也不平衡和公平。
我不知道为什么自从妈妈的离去，
把我的爱也带走了。
你说我和姐姐都一样爱，
但是你所分的爱一点也不公平。
我不知道你和妈妈是不是已经说好，
一人爱一个，很明显，我不是你爱的那个。
也许我看太重了，我感受不到你的爱。
为什么你们总觉得姐姐独立自主？
为什么你们总觉得我很懦弱无力？
为什么我们犯同样的错，她却没错？
为什么姐姐做到的，却认为我不能做到？
为什么总拿我和姐姐比较，嘴上却说没有？
我生活像独生女，我一个人生活，
回到家里没说话，说的话都是幼稚不懂事。
我尽可能不在意，不去管任何事，
但是我就是会受伤。
没有谁把我伤害，但我的心感到疼痛。
我辛苦的不顾忙着什么的替你煮饭，
我累的实在想睡一觉也是一件不应该的事。
我不知道我做什么才是对的，
我辛苦的生活是为了什么？
为什么我好像是家里多余的那个？
为什么没人爱我？为什么我做什么都是错的？
为什么你比较爱姐姐？为什么你要这样对我？
我很累，
很累去猜测你的心情。
很累去附和你的作法。
很累去在意谁的爱多。
很累在意生活的事情。
很累和别人说出心情。
有时候，
我只是希望有一个人，
只是静静的听我吐苦水，
我并不是寻求帮助，
我只是希望能有人愿意听我说话。
在家里，没开口就没有说话，
一说话就是说错话或没有回应。
那我和墙壁说话有什么分别？
也许每个人都觉得我无病呻吟。
到底我这么难过是因为什么？
为什么没人能了解我？
为什么没人爱我？
为什么？为什么？
为什么你们都要骗我？
为什么你们都要利用我？
为什么你们都不对我好一点？
为什么我好像是多余的那一个？
如果我是男的，是不是就不会这样？
为什么会变成这样？
为什么我会那么在意？
为什么我生活的那么难过？
我感觉我要崩溃了。
我用笑容来掩饰我的伤痛。
我用一个开心的面具面对大家。
只因没人能了解面具后的脸孔，
其实早已流干了眼泪，心也死了，
无法和人述说自己的难过。
所以面具的功用，
只为了欺骗别人，
到最后自己也被自己的面具所骗了，
变了一个行尸走肉，
被感情恶魔所控制的傀儡。
