为什么！？

为什么你要这样子对我！？

我不是你的小女儿吗？

为什么你偏爱大女儿？

你从古达来这里工作，

我隔年也跟着下来，

你在这里有多久，

我就在这里有多久。

从小学到初中，

从初中到高中。

我一直都呆在你身边。

害怕出外会赶不及回来，

就因为怕你一个人吃饭。

有时候，朋友约，

也不敢出去，因为还没煮饭。

怕你一个人吃饭，

所以我陪你吃饭；

怕你金钱负担重，

我不敢用你太多钱，

因为你根本不知道，

现在RM50一件衣服也很难买。

所以我没有再买衣服。

不是买不买衣服的关系。

根本一点关系都没有！

姐姐说，爸爸比较疼我，

那你知不知道，

物质上，也许有点点，

但是我并不需要。

我知道，你们性格很像！

生日也是隔一天。

但是你偏爱姐姐很明显超过。

我不知道为什么会有这种感觉，

我知道这天秤一点也不平衡和公平。

我不知道为什么自从妈妈的离去，

把我的爱也带走了。

你说我和姐姐都一样爱，

但是你所分的爱一点也不公平。

我不知道你和妈妈是不是已经说好，

一人爱一个，很明显，我不是你爱的那个。

也许我看太重了，我感受不到你的爱。

为什么你们总觉得姐姐独立自主？

为什么你们总觉得我很懦弱无力？

为什么我们犯同样的错，她却没错？

为什么姐姐做到的，却认为我不能做到？

为什么总拿我和姐姐比较，嘴上却说没有？

我生活像独生女，我一个人生活，

回到家里没说话，说的话都是幼稚不懂事。

我尽可能不在意，不去管任何事，

但是我就是会受伤。

没有谁把我伤害，但我的心感到疼痛。

我辛苦的不顾忙着什么的替你煮饭，

我累的实在想睡一觉也是一件不应该的事。

我不知道我做什么才是对的，

我辛苦的生活是为了什么？

为什么我好像是家里多余的那个？

为什么没人爱我？为什么我做什么都是错的？

为什么你比较爱姐姐？为什么你要这样对我？

我很累，

很累去猜测你的心情。

很累去附和你的作法。

很累去在意谁的爱多。

很累在意生活的事情。

很累和别人说出心情。

有时候，

我只是希望有一个人，

只是静静的听我吐苦水，

我并不是寻求帮助，

我只是希望能有人愿意听我说话。

在家里，没开口就没有说话，

一说话就是说错话或没有回应。

那我和墙壁说话有什么分别？

也许每个人都觉得我无病呻吟。

到底我这么难过是因为什么？

为什么没人能了解我？

为什么没人爱我？

为什么？为什么？

为什么你们都要骗我？

为什么你们都要利用我？

为什么你们都不对我好一点？

为什么我好像是多余的那一个？

如果我是男的，是不是就不会这样？

为什么会变成这样？

为什么我会那么在意？

为什么我生活的那么难过？

我感觉我要崩溃了。

我用笑容来掩饰我的伤痛。

我用一个开心的面具面对大家。

只因没人能了解面具后的脸孔，

其实早已流干了眼泪，心也死了，

无法和人述说自己的难过。

所以面具的功用，

只为了欺骗别人，

到最后自己也被自己的面具所骗了，

变了一个行尸走肉，

被感情恶魔所控制的傀儡。